Um espelho de tudo o que me vai pela cabeça
Este tempo com menos sol, menos calor. Setembro ao virar da página do calendário. É o fim do Verão. Da época. Enquanto trabalho oiço baixinho Elliot Smith e Led Zeppelin. Deixo a música ecoar pela minha cabeça com a indolência dos últimos dias das férias que não tive. Mas no cansaço e dormência que me envolvem oiço, como alguém lhe chamou, a nota. Aquele som que vale tudo. Que me faz feliz.
Tenho uns óculos de sol novos. Bem, novos não é propriamente verdade. Eram da minha Avó. São gigantes redondos, feitos de massa, assim à 60's. E têm umas lentes verde claro. Desde que os descobri, neste dia, que tenho andado com eles, saltitante, por Lisboa.
Não tenho saudades das aulas, do bar, das salas ranhosas, do stress, dos colegas (os que eram amigos continuo a ver...), das noitadas no open space, das filas para entrar no parque, da idiotice dos professores que se achavam os maiores.
Quando se trabalha numa agência de comunicação, não deixa de ser irónico ouvir isto com phones. Apetecia-me cantar aos berros:
Não adoro. Mas de certa forma está-me entranhada na pele. Aquele choro baixinho com sabor de chuva miudinha que traz o cheiro do fim do Verão. E a minha Mãe adorava. Cresci também com Vinicius. Esta música vive mais que qualquer um deles, para lá da morte. Ficou retida no toque de paredes frias que não me canso de tocar.
Esta coisa de se comentar um post em directo no messenger, faz com que depois as conversas se repitam. Em resposta a este post só tenho a dizer que é verdade. Até porque sempre achei que tinha uma cabeça de homem num corpo de mulher.
Quando fico meia adoentada (que é como quem diz com sintomas de doença, sem ter propriamente febre e essas coisas que provam que estamos doentes), fico sempre com a neura. Ontem estava meia engripada - ranho, dores por todo o lado, sobretudo na garganta, mas nada de febre. Neste estádio fico bastante implicante e nada dada a mimos, pelo que às 17h já não podia ver o meu Pai a fazer-me festas na testa (lá está, a ver se tinha febre) e a oferecer-me chá (para ele o chá é cura para todos os males). Resolvi dar um giro, quanto mais não fosse para espalhar o virús pela população de Campo de Ourique - também, como são todos velhos devem estar vacinados...
Qual preparação para a rentré, resolvi actualizar (mais uma vez...) a lista de links.
Ontem fez anos a minha Prima. Ontem tinha uma dor de cabeça gigante. Ontem percebi que não sou a única freak da família. Como estava super cansada (esta semana não tem sido fácil), fiz um petit cocktail caseiro de Ben-u-ron, Brufen e Caipirosca (pouca, que as memórias de sexta-feira ainda estão frescas... Aliás, nem toquei em vinho, muito menos sangria - ah, e havia sangria de champagne e morangos...). A partir daí a festa desenrolou-se como um filme do qual eu era apenas espectadora.
... às vezes nada faz sentido neste Mundo idiota comandado por outras forças que não a vontade. Em instantes tudo se cria, tudo se transforma, muito se perde. Num momento sentimos a felicidade ao alcance da mão, para no segundo seguinte tudo ruir. Não me sei adaptar a este mundo onde nada é eterno, onde estou entregue às forças de Deus ou do acaso. Sinto a raiva a queimar-me as veias, o corpo, num pulsar ateu que não permite resignação. Queria ajudar, curar, lavar as lágrimas que não são minhas, mas que me doem, me torturam e que não sei como conter. Pedem-nos tempo, numa expressão que sublinha a inutilidade de qualquer um dos gestos ao meu alcance. Se acreditasse, se soubesse rezar, teria, pelo menos, alguma coisa para fazer. Resta-me esperar.
Porque sexta feira tive um black out, que no Sábado já diziam ter sido de uma hora, em que estive perdida, e em que ninguém - inclusivé eu - sabe o que é que aconteceu...
Doi-me o corpo. Arde-me a garganta. Já toda a gente do meu escritório esteve doente. Achei que era a maior. Mas não. Sou igual aos outros. Ou pior: fui a única a ficar doente no fim de semana...
O pretexto era ver as fotos e o video. Mas só queria estar de novo com eles. Sentir que, apesar de estar tudo diferente, nada tinha mudado. É uma sensação estranha. É como se observasse uma revolução que nada tivesse a ver comigo. E não tem de facto. Mas num instante a que estive alheia o meu pequeno mundo mudou. E, embora tenha custado (já qui disse que não me dou bem com mudanças), já me ajustei a esta nova realidade.
Há muitos anos que tenho o hábito de manter diários. Começou quase quando aprendi a escrever. Os primeiros tinham mesmo aquele formato para lá de piroso do "querido diário" e lá desabafava uma torrente de inutilidades que na altura eram muito importantes e que agora não lembraria não fosse terem ficado registadas.
É uma nova moda. Baseia-se na convicção de que os primeiros minutos são essenciais quando nos apaixonamos. Além de ainda não ter idade para participar nestas "festas", as poucas vezes em que me apaixonei a sério, foi por pessoas que, no principio, me eram absolutamente indiferentes - inclusivé fiz caldinho para outras pessoas. Pelo que, parece-me, esta é uma moda a que não vou aderir.
Acho que até devo estar com anemia. Tudo quanto foi mosquito, melga e afim, da região de Lisboa e arredores, deliciou-se à grande com o meu sangue. Fui um banquete, um verdadeiro festim! Estou uma baba gigante. O mais frustrante: o meu pai, com quem alegremente divido o lar, nem deu pela existência dos seres....
As ruas eram as mesmas, o caminho era o mesmo. Só que agora era noite. Fiz o percurso com a mesma certeza de um autómato. Durante anos aquelas ruas foram o cenário da minha vida. Naquelas paredes escrevia a giz as letras dos Oasis, no caminho de casa. Procurei em vão vestígios da minha passagem. Nada. A vida continua ali da mesma forma, com os mesmos ritmos. Há sete anos, percorri um dia aquele caminho com a certeza de que era a útima vez. Acho que na altura nunca pensei que fosse ter saudades. A vida era uma estrada enorme que se abria à minha frente. Tinha tantos sonhos, tantas certezas. Parecia tudo tão simples e tão lógico.
"I wish to live deliberately, to front only the essential facts of life. I wish to learn what life has to teach, and not, when I come to die, discover that I have not lived." Thoreau
Nos últimos tempos tenho sido chamada, várias vezes, de egocêntrica. Às vezes tenho a sensação que me tornei a pior versão de mim mesma...
Hoje no Metro encontrei o queridinho dos CD's. Era amigo do irmão de uma amiga, andava no meu Liceu e vivia em Campo de Ourique. Nem giro nem feio, gozava de alguma admiração nossa por pertencer à classe dos mais velhos. Mais: ouvia música de cujos autores nunca tínhamos ouvido falar (bem... a Sara, claro, tinha...) e trocava CD's com a Sara e o irmão - daí a alcunha, que eu sempre fui muito dada a dar alcunhas às pessoas, diga-se até, que não faço a mais pequena ideia de qual o nome do rapaz em questão...
Se fosse uma personagem de um livro teria de ser três:
Acho que tenho um humor mórbido... Rio-me sempre que falam na judia que fugiu de Israel com medo dos atentados e morreu em Londres no Metro. Ou da peça que saltou da Voyager.
Hoje a minha tarde de trabalho foi passada a encher almofadas de praia. Como a bomba que nos arranjaram não funcionava, resolvi encher à antiga - bufando...
Fire
Aqui
Sempre tive milhares de cadernos onde escrevo tudo o que me passa pela cabeça. Com o blog poderia pensar-se que essa minha actividade diminuiria. Não. Não só escrevo muitos dos posts primeiro no caderno, como há coisas que me passam pela cabeça e são do domínio exclusivo do caderno.
Concordo. Até porque as cenas todas da meditação, Yoga e afins dão-me sono. Já adormeci duas vezes a fazer Yoga...
All my love and all my heart go with you
Jeremiah was a bullfrog
All my lazy teenage boasts are now high precision ghosts
Resolvi fazer um jantar na Costa. Com o calor que estava, achei óptima ideia dar uso ao enorme terraço com vista de mar. Marquei para Sábado. Claro que tive de ir sair na sexta e, à conta de uma sangria maravilhosa que agora descobri, fiquei num estado lastimável. Pior: no Sábado acordei às 9h da matina e já não dormi mais. E estava totalmente ressacada (nem me lembro muito bem o que fiz na sexta...).
Já disse tantas vezes que o tinha esquecido, que agora que é a sério ninguém me acredita...
Quando bebo um pouco mais sofro, como dizer, de amnésia. Ainda por cima nunca tive boa memória para caras (ah, o que gozei com o meu pai por ter cumprimentado um Primeiro Ministro - Mota Pinto - achando que ele era amigo do meu Avô...). Por tudo isto, tive de ser apresentada a estes senhores quatro vezes (4!) até que os fixasse (é o mal de conhecer gente na noite... durante o dia a história teria sido diferente...).
É um velho amigo de liceu. Está em Madrid. Graças a Deus pela blogosfera que nos permite ir sabendo desta gente da diáspora...
Já o sigo há muito, na vida e na blogosfera... Por isso era um crime não ter o link...
Ontem à noite estava um calor infernal. Pelo que quando me sugeriram sair disse "saio, mas não me vou enfiar num sítio fechado". Como tenho a sorte de morar em Campo de Ourique (que, tenho para mim, é um dos sítios mais aprazíveis de se viver em Lisboa) resolvemos, simplesmente, andar "por aí".
Somethin' filled up
- Estou noivo...
I was alone, you were just around the corner from me.
Esqueci-me do telefone em casa e só descobri a meio da Rua do Sol ao Rato. Corri rua acima, com o sol da manhã já a queimar as costas. Voltei a descer num frenesim doido. Perdi aquele comboio por uma unha negra. Esperei pelo próximo e corri para o trabalho.
-vá lá, diz lá...
Vejo a casa e o jardim. Vejo as caras amorosas à mesa, já com os pequenos pijamas vestidos. Oiço a chuva que cai lá fora e sinto o calor da minha cozinha. O chão de tijoleira arrefece-me os pés descalços enquanto cozinho para eles. Vejo os anos que passam e as árvores que crescem e o meu cabelo, sempre desgrenhado, transforma-se numa massa prateada.
O cabelo é cinzento
