Um espelho de tudo o que me vai pela cabeça
Amanhã vou para Miranda do Douro. Não pela beleza do sítio (embora vá disfrutar dela, claro), mas porque, parece, é o melhor sítio para se ver o eclipse.
Será possível estar apaixonada por diversas pessoas, por diferentes motivos, ao mesmo tempo?
Pois é... Ontem à meia noite estava sentada no capot de um carro à porta do Espaço 41, com um copito de vodka na mão. Já não estava a 100% (e garanto que aquele copito era o primeiro). Estava como sempre na galhofa, que sou miuda dada a isso e estava mui bem acompanhada. A esta altura já tinha feito dois resumos alargados dos meus dilemas existênciais da semana a dois amigos diferentes. E estava lá o meu noivo.
Gosto de dormir. Gosto daqueles instantes em que o corpo relaxa musculo a musculo. De sentir que a respiração se acalma e o corpo se adapta ao calor dos lençois. Gosto dos sonhos. De sentir que atravessei para outra dimensão.
Depois de muito olhar para a cicatriz no meu pé, um miúdo, com mais ou menos três anos, pergunta-me:
Uma vez li num livro semi-místico (eu não gosto dessas coisas, por norma...) que as almas viajam em bandos. Estou a ouvir Elliot Smith enquanto troco mails a uma velocidade frenética com uma alma que é, definitamente, do meu bando. É que basta esta conecção cibernáutico-musical, para me sentir de regresso. Ao princípio, a casa, a mim.
Tenho esta capacidade de ser má e, sabendo que o estou a ser, não parar...
"De hoje em diante vou modificar
Larguei as fraldas, aprendi a andar, aprendi a falar (e como todos estariamos melhor se não me tivessem ensinado a falar). Fui mimada como filha única durante 5 anos. Brinquei às escondidas com a minha avó, adormeci enquanto me faziam vozes a lerem-me histórias. Fui para a escola, aprendi a andar de baloiço, de triciclo e de bicicleta. Aprendi a nadar e a jogar ténis. Aprendi que não tinha talento nem para o piano nem para o ballet. Quis saber tudo sobre dinossauros, vulcões e números. Descobri que a justiça é o meu valor de eleição. Fiz amigos que duram uma vida inteira e descobri que há amigos que ficam pelo caminho. Achei que podia viver sem amigos. Descobri que não podia viver sem amigos. Tive doenças estranhas de nomes esquisitos, descobri que era dada a doenças psicossomáticas. Entrei no liceu um bebé e saí de lá quase adulta. Joguei matrecos, ouvi música, apaixonei-me, morri de amores e ressuscitei milagrosamente, gozei, fui gozada, recebi cartas de amor, tentei descobrir como se pescam cartas de amor de um marco dos correios (quando alguém se arrepende de as mandar), cantei nas aulas, fui para a rua, refilei até mais não, chamaram-me "Mafaldinha". Ouvi Beatles num walkman amarelo, gravei e desgravei milhares de cassetes até fazer "A" cassete. Chorei com "As púpilas do senhor reitor" e ri-me com "um adolescente com a mania da saúde". Quis ser diferente e aprendi a fazer tricot e ponto de cruz por causa do "Luki-Live". Fui ao Benzina e ao T. Abri a pista no Rockline. Viajei com todos os meus amigos. Atiraram-me (várias vezes) vestida para uma piscina. Dormi num jipe no deserto. Apanhei neve numa viagem onde devia fazer praia. Fui a Taormina. Fui de muletas para Amsterdão e cheguei a correr ao nosso aeroporto. Vi um eclipse de sol total num campo de feno ao norte de Paris com vista para um bosque, um castelo em ruínas e bambis aos saltos. Entrei nos war cabinets do Churchill e vi como o mundo se comandava com pionaises. Vi o nascer do sol enquanto dançava no Algarve. Vi o nascer do sol ao pé do rio enquanto esperava um autocarro. Vi o nascer do sol em frente ao Lux enquanto aldrabava alguém sobre as cidades do lado de lá. Experimentei outras línguas (muchas gracias, ich danke Ihnen vielmals, takk De meget mye, thank you very much). Entrei na faculdade. Mudei de curso, mudei de vocação. Estive dois meses num jornal. Achei que ia para o desemprego. Descobri que o desemprego não é para mim. Chorei que nem uma perdida, ri que nem uma doida. Jurei que não ia chorar por nada que fugisse ao meu controlo. Quebrei promessas. Achei que era infeliz, descobri que podia ser o que quisesse. Descobri que não saber o que se quer é uma prisão e também uma liberdade.
Queria passar o meu dia de anos enfiada na cama.
Amanhã faço 25 anos.
The Crystal Ship
Quando era pequena os meus pais tinham um aquário daqueles à séria, grande e de água aquecida. A minha mãe gostava bastante daqueles peixes tropicais, pequenos e cheios de côr. Depois eu nasci, cresci e aprendi a usar a rede que serve para tirar os peixes do aquário quando este tem de ser limpo.
Ontem à noite estava exausta. Deitei-me cedo e ferrei a dormir mal pus a cabeça na almofada. Acordei a meio da noite porque me havia destapado e tinha frio. Puxei o lençol e o cobertor para cima e preparei-me para dormir. Heis quando começo a ouvir um pequeno zumbido que ora se aproximava, ora se afastava. Tapei-me até às orelhas esperando que o cabelo tapasse qualquer zona de couro cabeludo onde o presumido insecto pudesse aterrar. Tentei dormir. Mas o zumbido a periodos não tão largos quanto isso, apróximava-se perigosamente. Acendi a luz. Procurei a ínfame melga. Mas o meu quarto tem mobílias escuras e a danada escondeu-se (nem piou com a luz acesa). Fiz um olhar ameaçador e um som bastante semelhante a um rugido - eram 2h da manhã!!! Eu trabalho!!!
- Boa Tarde. Ligava-me à Agência Financeira?
Depois do comentário maníaco-agressivo que este meu post inspirou, resolvi olhar as pessoas de uma outra perspectiva. Hoje, acordei à hora que devia (às 7h15, como podem ver no meu schedule ali em baixo), e resolvi vir a pé para o trabalho (em vez de apanhar o Metro). Vinha a ouvir uma musiquita chill e a olhar para as pessoas imaginando-as os seres mais felizes do planeta: uma velhota com um saco de pão era uma avózinha adorável que contava histórias aos netos fazendo vozes engraçadas para os petizes se rirem. Um senhor de meia idade de bigode e de fato era um feliz executivo, pai de uns adolescentes exemplares (óptimos alunos, saem à noite em dosees certas, não veste roupa rasgada) e com uma mulher toda giraça (daquelas nunca-fiz-plásticas-porque-não-preciso-sou-feliz-assim).
Na rua, no Metro ou em qualquer circunstância em que me encontro rodeada de gente que não conheço, tenho a estranha mania de fantasiar sobre a sua vida para lá da aparência. Ora quando me encontro ensalsichada no Metro em hora de ponta, imaginar a vida dos que rodeiam é deveras extenuante - até porque só ando duas paragens e tenho de ser rápida.
7h30 - Toca o despertador
Acordar ressacada, furiosa com o Mundo - e comigo em particular...
Às vezes é mesmo necessário tomar medidas extremas.
Se um dia lerem sobre alguém que morreu soterrada debaixo dos seus próprios livros, provavelmente esse alguém sou eu. A minha mesa de cabeceira é grande. E tem duas filas de livros que não gosto que andem longe. Mas, mesmo ao lado do despertador, acumulo pilhas de livros que vou lendo, que já li mas que não quero muito longe e que vou relendo, os livros que ando a ler e os livros que quero ler.
Não gosto quando as pessoas de quem gosto vão para longe.
Acordei às 9h (começo a trabalhar às 9h30). Tomei banho e vesti-me em menos de um fósforo. Saí disparada de casa. Chovia. Não tinha chapéu-de-chuva. Não tinha casaco. Estava com umas calças super compridas. Corri pela Rua do Sol ao Rato a segurar as calças, qual Scarlett O'Hara, a rir que nem uma perdida (possiv. ainda sob os efeitos da noite de ontem...). Só dormi três horas. Tinha uma pilha de trabalho para fazer. Já o fiz. E correu bem. É uma da tarde e estou em jejum. Passei a manhã a rir e a mandar piadas.
Dormi 5 horas esta noite. Comecei a ver o "Exorcista", estava sozinha em casa e no fim da primeira parte já estava cheia de medo. Da primeira vez que a miúda ficou com voz grossa resolvi que não era mesmo filme para mim. Acordei a meio da noite com uma valente caimbra (escreve-se assim??) na perna. Não ouvi o despertador tocar e acordei 30m atrasada.
Quando digo que todas as pessoas de quem gosto a sério são pessoas que por uma razão ou outra admiro (porque, numa coisa ou noutra estão a anos luz daquilo que eu poderei ser), estou a ser absolutamente sicera.
Quando a asneira está mesmo à mão de semear é tão difícil resistir...
... e foi assim que arrumei pilhas de roupa que se acumulavam pelas gavetas e armários. O meu quarto parece outro.
Ok, ia caindo umas 10 vezes a caminho do escritório, porque o chão escorregava. Mas adoro o cheiro das ruas quando as primeiras chuvas ensopam a poeira acumulada nos dias de Estio. É o cheiro do regresso a casa, que tem a marca do calor do fim, do começo, da passagem. Apetece-me fazer listas intermináveis de desejos, de promessas.
Imaginem que estão numa tenda com 650 pessoas. Ao vosso lado senta-se alguém que nunca viram na vida. E, do nada, essa pessoa conta a vida toda da única pessoa de quem vocês não querem saber nada.
Às vezes consigo, sem querer, magoar pessoas que adoro... Isto porque insisto em levar a vida numa de go with the flow...
Holly came from Miami, Fla
Roubaram-me tudo. A mala. A carteira. Os documentos. O telemóvel. A agenda. O caderninho dos meus textos, onde tinha uma lista recente dos meus defeitos. A carta romântica que escrevi aos sete anos ao meu namorado de então.
Após algumas horas de transe em virtude de sonho pouco ético, a noitada de ontem caiu-me em cima.
Foi o meu primeiro diminutivo. Ontem chamaram-me assim outra vez. Mil vezes melhor que Joaninha...
Gosto de Setembro. É o meu mês. Gosto do Outono. Gosto da melancolia que se instala à velocidade em que os passeios se vão enchendo de folhas côr de laranja. Gosto das camisolas de lã, de andar de descalça de peúgas pela casa, dos pijamas de flanela e da chuva a bater mansinho na terra seca. Gosto de me sentar no sofá enrolada na manta a beber chá e a ouvir a Turandot.
Amanhã os meus pés vão morrer pela justíssima causa de eu ficar 12cm mais alta...
Depois da noite de ontem e tendo em conta que estou a trabalhar, não percebo porque estou tão bem disposta... Estou naqueles dias em que tenho um sorriso de orelha a orelha.
Como sempre, tinha grandes espectativas para a noite de reabertura do Incógnito. Como sempre que tenho grandes espectativas acabei desiludida (não foi mau, mas podia ter sido melhor...). Mas, até lá chegar, foi uma noite hiper divertida...
Fui de Campo de Ourique para Santos, para estar com uns amigos. Fui depois para o Camões para ter com outros amigos (alguns novos). Fui beber sangria à Ti Jaquina, joguei matrecos nas primas. Ainda fui beber um copito ao Grogs e só depois fui para o Incógnito ter com outros amigos. A sensação é que andei sempre a correr, sempre atarefada. Tipo formiguita.
Coisa que me irrita é pessoal que desmarca combinações. E ainda por cima com certos motivos.
Há coisas que não mudam. E como agora estou assim, preguiçosa (ando a cortar no café...), deixo-vos com palavras de há dois anos, mas que se aplicam hoje...
